Ενώ πιστεύεις ότι ψάχνεις την αγάπη, πάντα κάτι συμβαίνει και στο τέλος μένεις μόνος/η. Πάντα αναρωτιέσαι τι συμβαίνει και πόσο άδικα σου φέρονται όλοι ή αναρωτιέσαι τι συμβαίνει και ο άλλος φέρεται κατώτερα των περιστάσεων. Έχεις όμως σκεφτεί ότι μπορεί το πρόβλημα να είναι αλλού; Μήπως έχεις πρόβλημα δέσμευσης και αυτό-σαμποτάρεσαι;
Το πόσο έντονο μπορεί να είναι το πρόβλημα ποικίλει ανάλογα με την προσωπική ιστορία του καθενός, τα πρότυπα προσκόλλησης που απέκτησε απο βρέφος , τις ψυχολογικές άμυνες που διαμόρφωσε για να προστατευτεί από ενδεχόμενους πόνους.
Προσκόλληση
Από την πρώτη στιγμή που ανοίγουμε τα μάτια μας , το “πρώτο κεφάλαιο” της ζωής μας είναι το “Πως να δημιουργήσουμε στενούς δεσμούς με το σημαντικότερο πρόσωπο. Τη μαμά μας!”
Η προσκόλλησή σου σε οδηγεί στην απομόνωση
Όλα τα παραπάνω τείνουν να σε συγκρατούν από την ρομαντική σχέση που αναζητάς. Ο τύπος προσκόλλησης που είχες ως παιδί χρησιμεύει στο πως λειτουργείς σε όλη την πορεία της ζωής σου. Αν σε αυτές τις πρώτες σχέσεις με τους γονείς-φροντιστές σου αντιμετώπισες δυσκολία, αυτό μπορεί να σε οδηγεί στο να γίνεσαι αυτοπροστατευτικός/ή. Η αναζήτηση του συντρόφου μπορεί να υπάρχει σε πρώτο επίπεδο, όμως σε ένα βαθύτερο επίπεδο μπορεί να αντιστέκεσαι να «αφεθείς» και να αναβιώσεις κρυμμένους φόβους και επίπονα συναισθήματα.
Συνηθισμένες συμπεριφορές φόβου δέσμευσης
Αρχικά, οι προθέσεις σου να αναζητήσεις το «άλλο σου μισό» είναι εμφανείς και ειλικρινείς
Οι γύρω σου μπορεί να παρατηρήσουν τον φόβο και την «τάση» σου να μην μπορείς να δεθείς και αυτό, ίσως τους απομακρύνει.
Κάποιοι από την άλλη ενώ φαίνεται να έχουν πρόθεση να δεσμευτούν μαζί σου, ξαφνικά σε «αδειάζουν»… Και αν όλο αυτό έχει να κάνει με την σύγχυση που αντιλαμβάνονται στη συμπεριφορά σου;
Μια ακόμα πιθανή συμπεριφορά είναι, όταν φαίνεται τα πράγματα να πηγαίνουν καλά, να έρχεσαι αντιμέτωπος με μια ξαφνική απομάκρυνση ή όταν αισθάνεσαι ότι ο σύντροφός σου απομακρύνεται εσύ να προσκολλάσαι. Μήπως ενώ θέλεις να γνωριστείτε καλύτερα, βρίσκεις αφορμές και κανονίζεις να τον/την γνωρίσεις σε όλους σου τους φίλους;
Κατανόηση των μοτίβων προσκόλλησης
Η γνώση για τα είδη προσκόλλησης μπορεί να προσφέρει μια καλή εικόνα ως προς την κατανόηση των συμπεριφορών. Παράλληλα, είναι εξίσου σημαντικό να αντιληφθείς τις στιγμές που οι ενέργειές σου δεν ταιριάζουν με το τι θέλεις πραγματικά. Μήπως σου έχει τύχει, να θέλεις να φύγεις τόσο πολύ με τη νέα σχέση σου μια εκδρομή και τελικά να ξοδεύεις όλο σου τον χρόνο στον προγραμματισμό και όχι στις στιγμές;
Η χαμένη σπίθα
Το ζευγάρι ξεκινάει γεμάτο ένταση και πάθος και στην πορεία αλλάζουν όλα. Πολλά από τα αρχικά αισθήματα χάνονται στην πορεία γιατί αυτό οφείλεται στο αμυντικό σύστημα του αποφευκτικού συντρόφου. Η μεγαλύτερη εγγύτητα είναι ακόμα πιο απειλητική όταν τα πράγματα μέσα σου γίνονται πιο σοβαρά. Ο τρόπος για να αντιμετωπίσεις μια τέτοια κατάσταση όταν η απόσταση μειώνεται, είναι να λειτουργήσεις δημιουργικά και να απολαμβάνεις την αρνητικότητα και τις άσχημες παρατηρήσεις στον σύντροφό σου.
Η εσωτερική φωνή του σαμποτάζ
Η «κριτική εσωτερική φωνή» είναι η γλώσσα του αμυντικού μας συστήματος, ένας εσωτερικός διάλογος που μας οδηγεί σε αυτοπεριοριζόμενη συμπεριφορά. Αυτή η «φωνή» μπορεί επίσης να επικεντρωθεί στον σύντροφό μας και να εντοπίζει όσα δεν χρειάζεται.
Κάν’ το αλλιώς:
Όποτε παρατηρείς ότι αυτή η εσωτερική φωνή ξεκινάει το «παιχνίδι της απόστασης», ανέλυσε τις ενέργειες και τις προθέσεις της και φρόντισε να μην παίξεις το ίδιο παιχνίδι. Διαχώρισε την εσωτερική φωνή από την πραγματική και αυτό για αρχή, είναι αρκετό.
Όταν έχεις μάθει να λειτουργείς έτσι για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι δύσκολο να δραπετεύσεις.
Παρατήρησε πως τα συναισθήματά σου, μπορεί να αλλάζουν ξαφνικά και έσω έτοιμος/η. Από το ένα ραντεβού στο άλλου μπορεί τα συναισθήματά σου να διαφοροποιηθούν. Εξέτασε τι θέλει να σου πει αυτή η εσωτερική φωνή. Με τι σκοπεύει να σε φοβίσει, αυτή τη φορά;
Όσο περισσότερο κατανοείς τον φόβο σου για οικειότητα, διερευνάς την πηγή του και αμφισβητείς τις συμπεριφορές που εμπνέει, τόσο περισσότερο μπορείς να μεγαλώνεις και να αναπτύσσεις στους εαυτούς σου και στις σχέσεις σου.
Εύη Βασιλείου / Ψυχολόγος
